Arte Callejero

Cenizas en el sur Argentino

10 Razones por las que sos rico (aunque no te des cuenta)

Incluso en tiempos de incertidumbre financiera, que siempre es importante para mantener las cosas en perspectiva.

"La riqueza es la capacidad de experimentar plenamente la vida."

Henry David Thoreau

1. Anoche no te fuiste a dormir con hambre.
2. No dormiste a la intemperie.
3. Esta mañana tubiste opción de qué ropa usar.
4. Dificilmente hayas sudado hoy.
5. No pasó ni un minuto de miedo hoy.
6. Tienes acceso al agua potable.
7. Tienes acceso a atención médica.
8. Tienes Internet.
9. Podes leer.
10. Tiene el derecho de votar. 

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Humor de Viernes

Redefina problemas cambiando las palabras que utiliza para describirlos

Nuestra selección de palabras influyen en nuestra perspectiva. Cuando se trata de problemas y desafíos, a veces, estas palabras pueden forzarnos a una esquina o nos hacen ver los problemas desde una sola perspectiva. La reformulación del problema nos puede ayudar a encontrar soluciones más creativas.

Esa es la lección de hoy: o reformular el problema en sus propias palabras sin necesidad de utilizar las definiciones (que puede estancar o confundir a alguien tratando de comprender el problema) o cambiar las palabras en el enunciado del problema para dar lugar a una perspectiva diferente.

Examine su planteamiento del problema, identificar las palabras clave, y cambiarlos cinco a diez veces para ver qué resultados. Una de las palabras más fáciles de cambiar es el verbo. Supongamos que usted quiere aumentar las ventas. Mira las perspectivas cambiando a medida que el verbo se cambia en lo siguiente:

¿De qué manera podría yo aumentar las ventas?

¿De qué manera podría yo atraer a las ventas?

¿De qué manera podría yo desarrollar las ventas?

¿De qué manera podría yo ampliar las ventas?

¿De qué manera podría yo repetir las ventas?

¿De qué manera podría yo mantener las ventas?

Al igual que con creatividad , simplemente explorar una opción diferente puede llevar a soluciones mejores o más interesantes.

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Citas

"Siempre imaginé que el Paraíso sería algún tipo de biblioteca."

(Jorge Luis Borges)

Las Imagenes del día

Las Imagenes del día

Los 11 principios de la propaganda politica

Ver el autor al final. Increíble vigencia , 80 años después…

1. Prin­ci­pio de sim­pli­fi­ca­ción y del enemigo único. Adop­tar una única idea, un único Sím­bolo; Indi­vi­dua­li­zar al adver­sa­rio en un único enemigo.
2. Prin­ci­pio del método de con­ta­gio. Reunir diver­sos adver­sa­rios en una sola cate­go­ría o indi­vi­duo; Los adver­sa­rios han de cons­ti­tuirse en suma individualizada.
3. Prin­ci­pio de la trans­po­si­ción. Car­gar sobre el adver­sa­rio los pro­pios erro­res o defec­tos, res­pon­diendo el ata­que con el ata­que. “Si no pue­des negar las malas noti­cias, inventa otras que las distraigan”.
4. Prin­ci­pio de la exa­ge­ra­ción y des­fi­gu­ra­ción. Con­ver­tir cual­quier anéc­dota, por pequeña que sea, en ame­naza grave.
5. Prin­ci­pio de la vul­ga­ri­za­ción. “Toda pro­pa­ganda debe ser popu­lar, adap­tando su nivel al menos inte­li­gente de los indi­vi­duos a los que va diri­gida. Cuanto más grande sea la masa a con­ven­cer, más pequeño ha de ser el esfuerzo men­tal a rea­li­zar. La capa­ci­dad recep­tiva de las masas es limi­tada y su com­pren­sión escasa; ade­más, tie­nen gran faci­li­dad para olvidar”.
6. Prin­ci­pio de orques­ta­ción. “La pro­pa­ganda debe limi­tarse a un número pequeño de ideas y repe­tir­las incan­sa­ble­mente, pre­sen­ta­das una y otra vez desde dife­ren­tes pers­pec­ti­vas pero siem­pre con­ver­giendo sobre el mismo con­cepto. Sin fisu­ras ni dudas”.
7. Prin­ci­pio de reno­va­ción. Hay que emi­tir cons­tan­te­mente infor­ma­cio­nes y argu­men­tos nue­vos a un ritmo tal que cuando el adver­sa­rio res­ponda el público esté intere­sado en otra cosa. Las res­pues­tas del adver­sa­rio nunca han de poder con­tra­rres­tar el nivel cre­ciente de acusaciones.
8. Prin­ci­pio de la vero­si­mi­li­tud. Cons­truir argu­men­tos a par­tir de fuen­tes diver­sas, a tra­vés de los lla­ma­dos glo­bos son­das o de infor­ma­cio­nes fragmentarias.
9. Prin­ci­pio de la silen­cia­ción. Aca­llar sobre las cues­tio­nes sobre las que no se tie­nen argu­men­tos y disi­mu­lar las noti­cias que favo­re­cen el adver­sa­rio, tam­bién con­tra­pro­gra­mando con la ayuda de medios de comu­ni­ca­ción afines.
10. Prin­ci­pio de la trans­fu­sión. Por regla gene­ral la pro­pa­ganda opera siem­pre a par­tir de un sus­trato pre­exis­tente, ya sea una mito­lo­gía nacio­nal o un com­plejo de odios y pre­jui­cios tra­di­cio­na­les; se trata de difun­dir argu­men­tos que pue­dan arrai­gar en acti­tu­des primitivas.
11. Prin­ci­pio de la una­ni­mi­dad. Lle­gar a con­ven­cer a mucha gente de que piensa “como todo el mundo”, creando impre­sión de unanimidad

El padre de la propaganda nazi fue Joseph Goebbels, responsable del Ministerio de Educación Popular y Propaganda, creado por Adolf Hitler a su llegada al poder en 1933.

Elaboro los 11 principios de la Propaganda Política que se enumeraron anteriormente y mas de 80 años después algunos gobiernos siguen copiando.

Cualquier similitud con el actual gobierno de algún país latinoamericano, es pura coincidencia.

Las Imagenes del día

Olor a Infancia

Me encuentro con un viejo compañero de la primaria que no veía desde los años ochenta, y del que tuve noticias a través de una red social. Nos citamos en un bar del centro, nos palmeamos con cariño falso, pedimos unas cervezas. Le digo: “Qué increíble, para lo que acaba sirviendo Facebook”. Se ríe fuerte, como si le estuviera tomando el pelo: “Si Facebook sirviera solamente para encontrarme con vos, gordo boludo —me dice—, yo no tendría banda ancha en casa. A mí Facebook me cambió la vida, pero de verdad”.  

—¿Para tanto? —le pregunto.
—Mirá para afuera —me explica—. Imaginate que todas las mujeres que están pasando ahora por la calle tuvieran un cartel en el culo que dijera ‘estoy en una relación complicada’, o ‘soy soltera’, o ‘solamente busco amistad’, o incluso ‘me interesan los hombres y también las mujeres’…

Hago lo que dice mi amigo: miro por la ventana del bar hacia la calle y veo la primavera de Barcelona en su esplendor: holandesas, suecas, nativas, maduras y jovencitas, diferentes colores y tamaños; hay de todo en la viña del Señor.

Mi amigo me aprieta el brazo y me dice:
—Imaginate que aquella que está por cruzar la Diagonal tuviese un cartel que dijera: ‘Hace doce días que estoy deprimida’. Tener esa data de primera mano, Hernán, hacer cálculos mentales y abordarlas a todas.
—Te estás excitando, calmate —le digo a mi amigo.

Pero él sigue con su verborrea:
—¿Cuánto hubiéramos simplificado el enfoque de la seducción, hace diez, hace quince años, de haber tenido esos guiños entre las conocidas del colegio, de la universidad, de las compañeras de trabajo, de las ex novias?

Me lo imagino; mi amigo tiene mucha razón.
—La mujer analógica, la del siglo pasado, esperaba que vos te dieras cuenta de ciertas cosas. ¿Te acordás las preguntas que uno se hacía antes? ¿Tendrá novio Estelita? ¿Qué música le gustará? ¿Será buen momento para abordarla? —rememora mi amigo— Ahora la mujer digital te lo indica en el perfil del Facebook. Cualquier conocida de la oficina, cualquier amiga de una amiga, te avisa si se peleó con el novio, te explica si le gusta Neruda o si le gusta Bucay, te pone fotos de las vacaciones en Ibiza, para que la veas medio en bolas…

Cierra los ojos y sonríe. Continúa:
—¿Cuánto tardábamos, en los ochenta, para ver en bikini a la chica que nos gustaba? ¡Había que esperar al Día de la Primavera, que alguna se emborrachaba en el parque, o a que te invitaran a una pileta en verano! No, Gordo, la vida mejoró mucho…
—Bueno, pero supongo que tampoco será tan fácil.
—Hay desventajas, claro —matiza—. Te podés ensartar, como toda la vida. Te podés despertar con un bicho a la mañana siguiente… Pero en Facebook hay escaramuzas, hay trucos que te proporciona la experiencia.
—¿Por ejemplo?
—Alejate de las mujeres que ponen la fecha de nacimiento sin indicar el año: a ésas ya se les cayeron las tetas. Escapá de las que cuelgan muchas fotos de sus mascotas: son depresivas. Ni se te ocurra encarar a las que te parecen lindas pero tienen todas las fotos en contrapicado: son gordas con complejo de papada. Si dicen estar “en una relación difícil” y tienen más de treinta fotos besando al mismo tipo, en diferentes épocas, borrate: después de coger, lloran.
—Impresionante —le digo con sinceridad.
—Hay que estar atento a las que, en la imagen del perfil, ponen una foto sacada por ellas mismas en el baño. A ésas, les decís cuatro piropos en el Muro y las tenés comiendo alpiste. Atento a las que ponen fotos viajando por el mundo con una amiga, siempre la misma amiga: son fiesteras. Pero ojo —matiza mi amigo—: tiene que ser fotos por el mundo; si viajan por su propio país, son histéricas. A las que ponen una imagen de ellas cuando eran chiquitas, en color sepia, les gusta el sexo duro. Las que dejan vacío el ítem sobre intereses musicales, prefieren pagar el hotel a medias.

Mi antiguo amigo de la primaria me atiborró de consejos, pero sólo me acuerdo de estos pocos para compartir hoy con ustedes. Habló durante más de una hora, sin parar. Y después dijo que debía irse a una cita con una mujer que había conocido en la estación Verdaguer.
—Me tiemblan las manos —me confesó antes de salir del bar—. Esta mujer que conocí en el metro me dice que no tiene Internet. No sé nada de ella, nunca vi fotos, no sé de qué carajo le voy a hablar.
—¿Y para qué vas, entonces?
—Es que últimamente me calientan mucho las mujeres analógicas. Tienen olor a infancia.

Visto en Facebook

Retrospectiva honesticida

Es hora de que alguien diga las cosas como son, viejo: todo el mundo mira hacia atrás, hacia el pasado y la niñez, y lo recuerda todo con amor y con un manto de benevolencia absoluto. Era todo lindo, todo rico y todo mejor. Patrañas. Había cosas geniales y había mierdas insostenibles, a saber:

- La Teem, la Mountain Dew, la Tab y el jugo de manzana Cipolletti eran horrorosos.
- Las mielcitas estaban buenas pero implicaban meterse en la boca un sachet de plástico manoseado por un kioskero de dudosas costumbres bromatológicas.
- Mazinger Z era grosso: lo manejaba un japonesito que no se avergonzaba de llamarse Koji Kabuto, vivía adentro de una pileta y tenía una novia que lanzaba las tetas en forma de misiles; en contrapartida, Robotech era una gilada lisérgica que provocaba náuseas a los 35 segundos.
- La Tita y la Rhodesia eran ricas, pero eran la misma cosa, sólo que una era más larga que la otra. Y a las dos se les caían los cuadraditos de chocolate, obligándolo a uno a chupar un papel metalizado horrendo.
- Al Pato Donald nunca se le entendió un carajo y, en contra de toda lógica, es el personaje más imitado de Disney. Hasta Giordano lo imita, aunque él no sea consciente.
- Brigada A es, probablemente, la mejor serie de la historia. McGyver es, probablemente, la más pedorra. Y ambas se tratan de lo mismo: señores que se encierran en un garage y, con una bandita elástica, 100 de paleta sanguchera y un revipóster de Carlitos Balá, arman un camión-helicóptero con 60 misiles tierra-aire y blindaje antitanques.
- Superman y Clark Kent son IGUALES. Había que ser un salame diplomado para no darse cuenta, y sin embargo toda la historia se sostenía en eso. Increíble: nadie era capaz de atar cabos y llegar a la conclusión de que ambos son, en realidad, Guillermo Pardini.
- Mi pequeño Pony... ¿qué decir de eso, más que se trataba de la nada misma?
- El pulpo Manotas era grosso, pero perdería por goleada un mano a mano con Bob Esponja.
- Flavia Palmiero estaba buenísima, pero el Sr. Televisor daba ganas de cagarlo a patadas en la pera, que no tenía.
- Lorena Paola no tenía apelllido y jamás crecía. Era todo muy sospechoso. Una generación después pasó lo mismo con Valeria Britos, que tiene 37 años y cara de 16 desde 1992.

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