Lo que me enseñó Mamá

1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!!"


2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN :
"Mejor reza para que salga la mancha de esta alfombra"


3. Mi mamá me enseño LÓGICA :
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"


4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES :
"Asegúrate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente"


5. Mi mamá me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"


6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guarda las lágrimas para cuando yo me muera"


7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS :
"Cerra la boca y come!"


8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la mugre que tienes en la nuca"


9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca"


10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"


11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS :
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado"


12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"


13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como tu "


14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo hiciste?"


15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te voy a estampar los dientes en la pared”


16. Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo"


17. Mi madre me enseñó el CIRCULO DE LA VIDA:
"Yo te traje a este mundo, y te puedo llevar de él".


18. Mi madre me enseñó acerca de la ANTICIPACIÓN:
"Espera a que lleguemos a casa".


19. Mi madre me enseñó CIENCIAS MÉDICAS:
"Si no dejas de cruzar los ojos, te vas a quedar vizco."


20. Mi madre me enseñó HUMOR:
"Al que se corte con la cortadora de césped los dedos del pie, que no venga a mí".


21. Mi madre me enseñó a ser un ADULTO:
"Si no comes tus verduras, nunca vas a crecer".


22. Mi madre me enseñó GENÉTICA:
"Sos igual que tu padre."


23. Mi madre me enseñó acerca de mis RAÍCES:
"Cerra la puerta! ¿Pensas que naciste en una carpa?"


24. Mi madre me enseñó SABIDURÍA:
"Cuando llegues a mi edad, vas a entender."


25. Mi madre me enseñó acerca de la JUSTICIA:
"Un día tendrás hijos, y espero que sean igual que vos!"


Gracias mamá!

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Las 12 Pruebas de la Inexistencia de Dios: Sexta y Ultima Parte

Podes leer la Primera Parte aca.
Podes leer la Segunda Parte aca.
Podes leer la Tercera Parte aca.
Podes leer la Cuarta Parte aca.
Podes leer la Quinta Parte aca.


TERCER GRUPO DE ARGUMENTOS

PRIMER ARGUMENTO: IRRESPONSABLE, EL HOMBRE NO PUEDE SER NI CASTIGADO NI RECOMPENSADO

¿Qué es lo que somos?

¿Hemos presidido las condiciones de nuestro nacimiento? ¿Hemos sido consultados sobre la simple cuestión de saber si nos gusta nacer? ¿Hemos sido llamados para fijar nuestros destinos? ¿Hemos tenido, en un solo punto, voz en el capítulo?

Si hubiésemos tenido voz en el capítulo, cada uno de nosotros se habría gratificado, desde la cuna, con todas las ventajas: salud, fuerza, belleza, inteligencia, valor, bondad, etc., etc. Cada uno habría sido el resumen de todas las perfecciones, una especie de dios en miniatura.

¿Qué es lo que somos?

¿Somos lo que hemos querido ser?

Incontestablemente, no.

En la hipótesis Dios somos, puesto que es él quien nos ha creado, lo que él ha querido que fuésemos.

Dios, puesto que él es libre, hubiera podido no crearnos.

Hubiera podido crearnos menos perversos, puesto que él es bueno.

Habría podido crearnos virtuosos, sanos, excelentes. Habría podido otorgarnos todos los dones físicos, intelectuales y morales, puesto que es todopoderoso.

Por tercera vez: ¿Qué es lo que somos?

Las Imagenes del día

Imagenes de Jimmy Chin: Fotografo de altura

Citas

"Cristina dice que la critican por ser mujer a falta de argumentos"

Florentina Gómez Miranda

13 fotos para recordar a Amy Winehouse

Desde su irrumpción mediática, Amy Winehouse fue una abonada de Son Cosas Mías! y una de nuestras estrellas favoritas. No sólo porque su segundo disco era un golazo -”Rehab” y “Back to Black”, dos hits radiales merecidos- sino también porque ella misma era un personaje increíble.


Ahora que pasó un poquito el luto políticamente correcto por su pronto fallecimiento, este decálogo con diez fotos para recordar a Amy Winehouse:

Haciendo caras en la montaña rusa

Mira como me meto en la cancha!

Las 12 Pruebas de la Inexistencia de Dios: Quinta Parte

Podes leer la Primera Parte aca.
Podes leer la Segunda Parte aca.
Podes leer la Tercera Parte aca.
Podes leer la Cuarta Parte aca.

TERCER ARGUMENTO: DIOS NO ES INFINITAMENTE BUENO; EL INFIERNO LO DEMUESTRA

El Dios Gobernador o Providencia es y debe ser infinitamente bueno, infinitamente misericordioso. La existencia del infierno prueba que no lo es.

Seguid bien mi razonamiento: Dios podía -puesto que es libre- no crearnos; él nos ha creado.

Dios podía -puesto que es todopoderoso- crearnos a todos buenos; ha creado a buenos y a malos.

Dios podía -puesto que es bueno- admitirnos a todos en su paraíso, después de nuestra muerte, contentándose con el tiempo de pruebas y tribulaciones que pasamos sobre la tierra.

Dios podía, en fin -puesto que es justo- no admitir en su paraíso más que a los buenos y negar su acceso a los perversos, pero aniquilar a estos a su muerte, en lugar de destinarlos al infierno.

Las Imagenes del día

Citas

"Vivimos en un mundo en el que los que saben son dirigidos por los que adivinan."

Martín Varsavsky

Paisajes Reflajados

Esculturas Astronomicas en San Luis

Y es que en la vida todo es relativo... (humor)

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente del día... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una butaca y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia responde el médico, mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba.

¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer responde la paciente aliviada con el sofocón que traigo...

Le sirve una copa, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.

El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Y es que en la vida todo es relativo...

Fotografias de Thomas Herbrich

Puto el que lee esto

Nunca encontré una frase mejor para comenzar un relato. Nunca, lo juro por mi madre que se caiga muerta. Y no la escribió Joyce, ni Faulkner, ni Jean-Paul Sartre, ni Tennessee Williams, ni el pelotudo de Góngora.
Lo leí en un baño público en una estación de servicio de la ruta. Eso es literatura. Eso es desafiar al lector y comprometerlo. Si el tipo que escribió eso, seguramente mientras cagaba, con un cortaplumas sobre la puerta del baño, hubiera decidido continuar con su relato, ahí me hubiese tenido a mí como lector consecuente. Eso es un escritor. Pum y a la cabeza. Palo y a la bolsa. El tipo no era, por cierto, un genuflexo dulzón ni un demagogo. "Puto el que lee esto", y a otra cosa. Si te gusta bien y si no también, a otra cosa, mariposa. Hacete cargo y si no, jodete. Hablan de aquel famoso comienzo de Cien años de soledad, la novelita rococó del gran Gabo. "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento..." Mierda. Mierda pura. Esto que yo cuento, que encontré en un baño público, es muy superior y no pertenece seguramente a nadie salido de un taller literario o de un cenáculo de escritores pajeros que se la pasan hablando de Ross Macdonald.


Ojalá se me hubiese ocurrido a mí un comienzo semejante. Ese es el golpe que necesita un lector para quedar inmovilizado. Un buen patadón en los huevos que le quite el aliento y lo paralice. Ahí tenés, escapate ahora, dejá el libro y abandoname si podés.
No me muevo bajo la influencia de consejos de maricones como Joyce o el inútil de Tolstoi. Yo sigo la línea marcada por un grande, Carlos Monzón, el fantástico campeón de los medio medianos. Pumba y a la lona. Paf... el piñazo en medio de la jeta y hombre al suelo. Carlitos lo decía claramente, con esa forma tan clara que tenía para hablar. "Para mí el rival es un tipo que le quiere sacar el pan de la boca a mis hijos." Y a un hijo de puta que pretenda eso hay que matarlo, estoy de acuerdo.
El lector no es mi amigo. El lector es alguien que les debe comprar el pan a mis hijos leyendo mis libros. Así de simple. Todo lo demás es cartón pintado. Entonces no se puede admitir que alguien comience a leer un libro escrito por uno y lo abandone. O que lo hojee en una librería, lea el comienzo, lo cierre y se vaya como el más perfecto de los cobardes. Allí tiene que quedar atrapado, preso, pegoteado. "Puto el que lee esto." Que sienta un golpe en el pecho y se dé por aludido, si tiene dignidad y algo de virilidad en los cojones.

Las Imagenes del día

Las 12 Pruebas de la Inexistencia de Dios: Cuarta Parte

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Primera proposición mayor:

"No hay efecto sin causa”.

Filósofos, tienen ustedes razón. No hay efecto sin causa; nada es tan exacto. No hay, no puede haber efecto sin causa. El efecto es la consecuencia, la prolongación, el finalizamiento de la causa: la idea de efecto llama necesariamente e inmediatamente la idea de la causa. Si fuese de otra manera, el efecto sin causa sería un efecto de nada, lo que sería absurdo.

Sobre esta primera proposición, pues, estamos de acuerdo.

Segunda proposición, menor:

“ El universo es un efecto”.¡Ah! Ante esto, pido tiempo para reflexionar y solicito explicaciones: ¿Sobre que se apoya una afirmación tan neta, tan tajante? ¿Cuál es el fenómeno o el conjunto de fenómenos, cuál es la constatación o el conjunto de constataciones que permite pronunciarse en un tono tan categórico?